第二天见面，她很漂亮。晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下开了房...
1.
高中时，一次地理测验，大家都奋笔疾书，一同学突然很想放屁，但又碍于周围太安静了，就想用声咳嗽声把屁声安全掩护过去，谁曾想，咳嗽声完毕，一个响亮的屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，地理老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“这就是时差。”
2.
一酒驾司机被**拦下，就在下车的一瞬间，他抄起一瓶五粮液，一扬脖就喝下了半瓶，然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒，现在我喝酒不能开车了，不然要拘六个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行，我打车走了，明再来提车。 **茫然。
3.
一老农上县城买手机，进店问：手机多少钱一斤？店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，连《愤怒的小鸟》都玩不了。
4.
一小学生暗恋他老师，有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师就开导他说，这样是不对的…等等。小家伙还很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的，最后老师受不了了。就说：“我不要小孩子啦！”只见小家伙露出一脸满足的笑容，说：“老师，我一定会很小心的！”
5.
一友在微博看到名叫“91”的女孩，用私信联系她，很快得到回应，而且聊得很投缘。第二天见面，她很漂亮。晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下开了房...过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博，名字改成了“92”。
6.
今天晚上在小区楼下偶遇黑社会人员，平均年龄为五岁， 其中一个大姐式的人物大声说到：以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声！肯定帮你们平！现在跟我去收保护费！ 说完转身向她妈跑去，大叫“妈！给我五毛钱！”
7.
毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它干了它干了它！只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我……我今天没带套……”现场顿时鸦雀无声。
8.
电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑说：“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’
9.
我们班有个叫毛祝喜的女同志，每次老师上课用普通话叫她回答问题的时候，同学们都忍不住想喊万岁……
10.
夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。
一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。”
这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？”
11.
一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？”
他说：“我去给您请医生去了。”
村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”
过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。
村长说：“你又去请医生去了？”
这个人道：“我去给您订棺材去了。。。。。”
12.
不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”
女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”
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