新鲜出炉的短笑话21则

1.本人从小体质不好，常流鼻血，中医说是血热，（男的）有一次学校组织玩会，只在给班内的美女化妆，我盯俺班校花说“真漂亮哦，我都要流鼻血了，呵呵”，奶奶的，刚说完，不争气的鼻子流血了，……她们都笑倒了

2.昨晚和男友在家ai爱过程中，把电话机翻倒在地上，事后捡起时发现屏幕显示通话时间为20分钟，而且显示播出号码是老妈的电话……

3.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱－光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！

4.早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧…。

5.今天办了张健身卡。躺着举杠铃，教练过来按了按我胸“小伙子，胸肌练的不错”。我是女的！还有脸再去吗？我办的还是年卡啊！

6.喝酒时扯淡聊天，惊觉，乔布斯大神，完全就是《天龙八部》中乔峰！都是自小没见过亲生父母，被平凡养父母带大。少年成名，一跃登顶。然后在世人瞩目中，众叛亲离，含恨隐去…再然后，王者归来，傲凌绝顶。最终，盛年之时，颠峰乐章戛然而止，留给世界一片惊愕。他俩共用一个称谓：乔帮主！

7.某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

8.有一次我和女友闹了一点矛盾，原因是女友说我不够关心她．和好后我约她去看点影，为了表现出我其实很关心她（那天很冷），我想问她穿没穿线裤，有一想问她穿没穿内衣是不是比较好，结果。。。。。。一紧张说成了：“你今天穿内裤了吗？”,

9.好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟

10.昨天去澡堂泡澡（女汤），正搓澡搓得起劲，一小男孩（肯定是别的妈妈带进来的，3，4岁的样子）跑到我面前看着我半天，我心想：“小子，姐姐我没什么身材，有什么好看的····”果然他看的不是我的身材····
大声：“妈妈，这阿姨身上的泥好多啊”
我囧，小声说：“快走，去你妈妈那里”
继续大声：“妈妈，这阿姨的毛好少啊，没妈妈多！”
我大囧，声音有点凶了：“还不走！？”
继续大声：“妈妈，这阿姨凶我！”
我彻底无语···澡堂里其他人笑翻了····

11.我是女的，那天往我最好的姐妹家打电话，那边刚一接通我就用嗲的自己都受不了的声音大叫：死女人，好久没见人家想死你了，明天一起逛街吧！
结果传来一个男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她没在家，出去啦！囧，是她老公！ 我这个不好意思，寒暄两句就挂断了。
紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复了上面一样的话
结果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！没带手机！
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12.他小学时候某天上课，一女生突然哭了，他的座位靠后所以不明真相。下课只见女生哭着跑出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的～～）四处打听才知道，原来这女生月经来了，而且量还很大。
班上一非常热心男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了包护舒宝，非常体贴地放该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
第二天这女生看见凳子，又哭了跑出去

13.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

14.爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。
儿子问爸爸︰「这些一盒盒的是什么？」
爸爸告诉儿子︰「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」
儿子︰「啊～原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！．．．．．．．． 但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？」
爸爸︰「嗯．．．．．．这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个．．．．．．．．」
儿子︰「．．．．．．．那么这些一盒六个的是谁用的？」

爸爸︰「嗯．．．．．．．．这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个．．．．．．．．」
儿子︰「．．．．．．．那这些呢？」
儿子拿起了一盒十二个装的。
爸爸透了一下凉气，凄凄道︰「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个．．．．．．．．．．．．」
大家都问研究生为神马要用俩
因为
男朋友一个。
导师一个。

15.海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！ 男子举着胸罩高喊：谁的胸罩？谁的胸罩？！ 一个正在晒太阳的美女惊叫：奶奶的！．．．

16.交易大厅里，一位女士说：“现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了！”众人听后纷纷表示赞同！女士接着说道：“关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

17.下午和老公带5个月的宝宝去公园晒太阳，旁边坐着一个男人和一圈8、9岁的小朋友，男的在考小朋友英语单词（估计是老师），答对的奖一颗花生。问：星期天怎么说？答：sunday。男孩怎么说？boy。红色怎么说？red。手机怎么说？i phone！擦，乔帮主可以瞑目了！

18.刚学自行车那会，骑得东倒西歪，偏偏瘾头奇大。一天我在小区广场里练车，突然控制不住车把，掌控不了方向。偏偏前面还有一个老头在散步。我着急的大喊：大爷别动，别动，千万别动……老头吓得一动不敢动，可我在东拐西拐之后还是撞上了。老头气坏了，说了句让我爆笑一辈子的话：我说你怎么叫我别动，敢情你在瞄准呢？

19.昨天，在家看亚运会的女子沙滩排球比赛，此项运动由于场所特殊，所以运动员也穿得很少，一人一件三点式就上场了!
比赛开始没多长时间就看到场上的运动衣大汗淋漓，此时我妈感叹：这还不如脱光了打！又凉快而且还减点体重跑起来快！GC来了，我外婆突然来句：那不行，那甩来甩去的更不好发挥了！

20.今天，在我高中，我们开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”她的女儿，是我。

21.前几年，刚和女朋友一起住。 一天早上起床，女朋友让我帮把护垫递过来，打开抽屉拿出一片后，心想还没有研究过这可爱的小东西呢，就自告奋勇帮她拆开。撕了一下发现那个包装纸有韧性，遂用牙咬着撕。 这时悲具发生了，我竟然可耻地流出了口水，还好多，顺着牙流到了护垫上．．．．．． 从此以后，每次女朋友换护垫都会问我要不要尝尝．．．．