超级搞笑的小笑话若干

1.我初中的时候，有次放学回家坐公车，上车的时候乘车卡不知怎的老打不上，于是背对车上所有人面冲机器捣鼓。
这时一个长相蛮帅气的男生可能看不下去了，上去帮我投了一块钱，也不要我还，只是看的我表情有些古怪。
我当时也没觉得怎么，小女生嘛，还有些飘飘然的。
可是回家以后我终于知道为什么了……
只见我校裤后面一大滩血迹！！
一大滩血迹！
血迹……

2.昨天早上经过一小学附近，人行道上很多去上学的小学生。
离我不远的小男生估计读六年级，边走边打手机：“你不要哭了，没事的，昨天我特意去新华书店查了，你还没来过那个，应该不会怀孕的…………

3.第一次开房，完事后女友把脸靠在我肩膀上睡觉，熟睡中睫毛一颤一颤的刷在我肩膀上，哥恍惚中还以为是蚊子，遂一巴掌扇了过去…

4.一哥们a某天在外面吃饭，旁边桌是一对母子。a和小正太一排，对面是他妈妈，人间凶器哇！小正太实在太吵了！她老妈好不容易将他治住，小正太正安心吃饭，突然一抬头大声叫道！妈妈！他老妈还没等他开口一筷子打正太头上，不耐烦的说，吃完再说话！小正太瞪着眼睛琢磨了好一阵，一把端起碗，狠了命的往嘴里塞饭！眼瞅着一碗饭一会功夫就进去了！只见他小脸憋的通红，一边喷着饭，一边嚷着！妈妈你胸口的扣子掉了！旁边的叔叔看半天了！小a在少妇炙热的眼神中瞬间灰化肥会挥发了～

5.高中心理课，老师让同学们把心目中男生女生的形象写出来。大家写完后老师开始问。男生纷纷回答：温柔的、善解人意的、开朗的………
一同学：凶猛的！
老师书于黑板：胸猛的

6.我们班上有兄弟两，都是体育特长生，而且都是短跑惊人飙悍的那种。 某日，俩人一起打车去办事，上了车才发现俩都没带钱。
后来到目的地，其中一个把脑袋伸到司机旁，说：“师傅，您见过飞人儿麽？”
那司机还没反应过来什么玩意儿，就见那兄弟俩把车门一开，以百米冲刺的速度消失…

7.吃完后，小混混很无耻地伸出右手中指，对服务员MM说：“给我一根牙签。”服务员MM大怒，相当淡定的同时伸出左右手的中指，对小混混说道：“好，等我两分钟。”

8.记得那是高中的时候。一次。我正在和一个pl清纯的mm聊天，这时一哥们从外面走进来手里竟然抱着一大叠A片．该兄貌似没有看见mm在我身边，大声说：“看这些A片。。。”（这时候他发现那个plmm了）之后续了一句：“还给你，谁像你啊，以后这种事情不要找我！”我那个囧啊！mm还瞪着清纯的大眼睛看了我半天！

9.高考考场有一非主流装扮MM，非常非常养眼，此MM坐下屁股漏出来至少三分之一，据说好白好正坐在朋友左前方，于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试

10.有一个乡下小伙，第一次进城，看看到街上花花绿绿的美女广告，身体就起了反应，他以为自己病了，急忙来到医院，对医生说：＂医生，救救我，我这个肿了。＂医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：＂没关系，吃点药就好了。＂于是随便给他开了一些药吃了，小伙吃了药，过了一会，果然好了，于是第二天又上街了。结果又出现了昨天的情况，急忙又来到医院，可是昨天的医生不在，只有一个护士，他于是将病情向护士讲述了一遍，护士听完，笑了笑，径直把他带进病房，过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：＂你是什么医生，随便给我开

11.机关干部去嫖娼，问鸡：＂你是处女吗？＂鸡说：＂说我不是处女嘛，我又没结婚，说我是处女嘛，你又知道我是干什么的。＂又问：＂那到底是还是不是啊？＂鸡说：＂好歹算个副处吧

12.我是那个阑尾炎手术的。
手术出来醒了后，女朋友在另外一个城市，正在上课。
就给她发短信：老婆，我出来了，现在穿着病号服，鼻子插着氧气管，手上插着置留针，下面毛被剃光了。感觉一下子老了好几岁啊。
女朋友回短信安慰了半天，又让我彩信发照片给她看。
我摆出更加憔悴的表情拍了一张发过去。
一会儿，收到回信“谁要看你脸了，我要看的是你下面没有毛的样子！”
那一刻，我内牛满面……

13.我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
mm：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢？
mm：·＃￥％……—＊

14.某日约女友到我宿舍，两人苦想了很久，还是觉得没啥可做，最后女友叹了一口气，摇摇头：唉，我们ML吧

15.第一次和老公嘿咻嘿咻，流了很多血，他居然说恶心，还说你怎么这么脏？原来他前女友不是处女，和他做的时候没流过血，居然因此嫌弃我！

16.女朋友嫌我睡觉打呼太响,我睡着后猛撸我管子．我醒了,直了,她睡了．昨天晚上又是这样!!!

17.我擦，和GFML的时候，酒喝多了，前3分钟硬如铁，等前戏做足了，GF开始有感觉喊我进入时候，软了， 然后怎么鼓励都硬不起来，我擦！！！！

18.班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起，老师把女生叫过去谈话，语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢，别耽误了自己的前途。女生答：他一天能干我7次，这样的男生我怎么能不和他在一起．．．．
老师（年轻未婚女老师）：．．．．．．

19.本人资深腐女一枚，话说第一次和BF开 房的时候，我是又紧张又害羞啊，他就温柔的又是安慰又是舒导的，终于我们准备进入正题了，杯具发生了…他脱下NK的时候，我出于腐女的本能嘟囔了一句：“啊，果然比欧美系的小好多啊…”
被他听见了…然后就萎了…整整一夜怎么弄都没有再硬起来…杯具啊！我就这么把一经验丰富的男人给毁成不举了…

20.刚刚妈妈用我电脑上QQ，我在旁面看书，让妈开一下音乐，结果妈按错，打开了暴风……暴风很智能地打开了上次看过的影片……倭国电影……我一开片头不对劲！立刻过来关了～啊～还算及时～尚未出现敏 感画面～结果妈就说：“那是什么？！是不健康的吗？！”总不能说不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她，想不了了之……结果……雷人的来了……
＂都这么大了，看这种很正常，给妈妈看看，见识见识。”

21.我们公司有个客户平时联系都是用英文名，
最近换了一个新人跟我们联系，
新人的英文名是Kitty（汗一下，真敢用啊－ －）
更强的在后面，有一次我同事打电话给她，
也许是信号不好吧，
就听到他在那里喊：“Hello？Hello？Kitty？Kitty？Hello Kitty？ Hello Kitty。”
我们办公室爆笑－ －

22.五年级的时候当时假小子一枚！成天跟男孩子混！有一回我们几个小伙伴一起比赛跑步！等跑到终点第一次的大姨妈来了！哗哗的！我还穿了个白色短裤！弄的裤子上全是！这不是高潮！高潮是我还不知道怎么回事！我那群铁哥们儿小四大喊！

23.二子你快死了！你身上都是血！就在这时我突然肚子疼了起来还是巨痛！我就真的以为自己快死了！扑通躺地上了！几个人哭着就把我背回家了！到家我妈一看就把几个人哄走了！给我处理了一下就出门买菜了！我妈刚出门我家门口来了有百十号人把我妈围起来就开始安慰我妈！巴拉巴拉！我的初潮TM全村都知道了！

这么多，楼主着实辛苦了。

最后一个太搞笑，了。真有意思。楼主辛苦