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» 足球笑话大集锦 ( 二)
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[笑话]
足球笑话大集锦 ( 二)
iamagirl
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发表于 2008-5-22 17:44
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足球笑话大集锦 ( 二)
场上风云突变
体育馆正进行一场足球赛,场面非常的沉闷,解说员也是无精打采,看来球赛正要平局告终。
那料在最后一分钟,场上风云突变,一方球员一个漂亮的倒挂金钩,那球直进球门死角,那球员狂喜。解说员也是精神一震,球进了,漂亮。
在看场上,却没有人庆贺,解说员继续说到,看来兴奋来的太晚了,旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道:“球是进的很漂亮,不过进的是自家大门。”
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军?
意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!
上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军!
西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了!
韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛?
裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球!
球迷的袜子
一日早晨,甲起床没找到袜子。就对乙说。“你帮我把那双袜子拿过来!”
乙:“诶,这袜子怎么有三个?”乙顿作苦思铭想状。
甲:“这还不简单,两个主力,一个替补呗!”
我的足球职业病
我是个足球运动员。我发现自己得了一种我称为“足球后遗症”的职业病。
具体表现如下:
1、我在跟别人走对面时总习惯做假动作,往左边看却往右走,结果经常撞到人。然后我就会爬起来喊“犯规”。
2、逛商场的时候不敢经过卖哨子的地方,去学校看到胸前挂着哨子的体育老师就毕恭毕敬的上
3、抽烟从不抽红双喜,红河之类的红皮烟,而且别人一掏出这种烟我腿就打哆嗦。
4、晚上跟老婆做爱时中间会说:“换个替补队员上吧,我先歇会儿。”
5、过马路时如果有汽车闯红灯,我就会在它还没有撞到我的时候重重的摔到地上,抱着自己的膝盖呻吟。
6、开门的时候我从不用手,而且还会分别用左右内外脚背脚侧开门。
7、等公共汽车的时候我会挑一个体格最弱的,站在他前面,汽车来了我左挡右挡就是不让他上。
8、去菜市场买菜不敢买卷心菜,因为一拿到手就想大脚开出去。
9、在商场买了东西交完钱,售货员一拿到钱,我会撒腿就跑,保安以为我抢了东西,其实我只是想造个越位。
10、电视新闻播出抗洪抢险的时候,一提到人墙两个字,我会下意识的用双手护住要害,面对电视,立正站好。
进球英雄被打晕
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中,开始乌拉圭以0:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭攻进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛
别高兴得太早
上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
球王和总统
巴西某小礼品店有条别出心裁的店规:凡是各界名人前来购物,一律不必付钱,只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天,贝利来到这家店里,为了证明自己确是贝利,他就顺子拿起店里的一只球放到地上,用脚轻轻一勾,又飞起一脚,把球不偏不倚踢在门铃上,门铃声叮当未绝,又见他用头一顶,把刚要落下来的球顶到原来的地方,位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利,请他挑选所需物品,不必付钱。
接着,又来了一个人,自称是巴西前总统。老板仍是照章办事,请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说:“那你随便做些什么都行。”
来人尴尬不堪他说:“说真话,我什么都不会,”
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下,并连声说:“这就对了,这就对了!您确是前总统了。东西您随便挑吧!”
一点儿也没耽误
一对夫妇赶到体育场时,下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听:“现在场上比分是多少?”
观众答:“零比零。”
妻子松了一口气:“太好了!我们一点儿也没耽误。”
口吃的马克斯韦尔
在一场天主教学院和哈人的足球赛中,老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。
比赛时,双方争执了起来,天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明——明——明年,我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说,“因为那天他们不——不——不吃肉。”
外教风波
某球队为了走出低谷,从国外请了一位外教,恰逢第二天有一场比赛,外教走马上任,准备一显身手。
比赛之中,一个高空球从天而降,外教对着那个前锋大喊:“Chest!Chest!”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思,一愣神,球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想:哦,原来他是让我铲死他啊!不愧是外教,就是和国产的不样。于是发挥速度,上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响,前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足,大声训叱前锋,前锋也大为生气,但也不能和前外教争辨。
这时,副教练走过来,对前锋大嚷道:“主教让你用胸停球,为什么你不用?‘前锋一听,扑倒在地。众人哗然!
给点提示
一日,小李正在教室里复习历史,可他怎么也背不全“战国七雄”。于是,便问一旁听收音的小陆:“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外,还有哪个国家?”
小陆在沉寂了数秒后,突然仰天长叹一声:“啊——中国队又输了!!!”
小李顿时恍然大悟:“噢——是韩国……”
经验丰富
黄球迷:你咋叫王老头去当守门员呢?
傻教练:王老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上场。
头型的联想
一少妇在洗澡时不慎被自己养的一只鹦鹉看见了,遂将其羽毛拔去一半,怒曰:“再看就把你拔光。”晚,世界杯决赛,罗纳尔多出现,鹦鹉说道:“他和我一样偷看了吗?”90分钟比赛结束,光头裁判克里纳吹响了哨子,这时鹦鹉乐了:“他比我看得还多。”
这倒是个奇迹
在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”
“那准行,”医生向他保证。
“那么,这倒是个奇迹。医生,我以前从来不会弹。”
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发表于 2008-5-22 18:45
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支持一下,楼主发帖辛苦了,希望以后能够看到更多更精彩的,加油吧!
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pclkik
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发表于 2008-5-22 19:11
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"给点提示"这个笑话不错,我喜欢.
不过现在中国队碰什么队都能输了,不只是韩国,这不今天国安还输给泰国,丢人现眼啊.
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